久しぶりに描いてたらこんな時間。

いろいろグダグダと考えて、ああもうこんなんじゃだめだ腐る、などと考えてみたりして、それでも嫌な人を見かけても気にしないようになったのは、健康になったのかなあと思っています。よくわからんですね。

前の会社を辞めて家を出て、時間ややり繰りは大変になったけど、落ち込む回数は減ったかな。

帰宅時間も遅くなったけど、前みたいに「昼のカロリーメイトが唯一のごはん」ってこともない。帰ってから動けてるし食べれてる。不思議。

「作って、食べられる」

「掃除して、綺麗にできる」

「朝まで眠れる」

それがもう、ひたすら嬉しくて。

洗濯は実家に頼んでるけど（洗濯機がない・時間がない・片付けきれてなくて干す場所がない・ちょくちょく帰らないとヒステリックになるから寄る機会にしている）、それも自分でできるようになったら、もっと楽になるかな。

今の目標は、ひたすら「ちゃんと生活する」こと。

だから休日に何もできてないとイライラするのだろう。

なかなか難しいです。時間とお金が特に。

そして「お金を稼ぐこと」「仕事をすること」も考えるのだけど、なかなかまとまらない。

「フルタイム拘束されたら生活できるだけの報酬が得られる」というモデルはもう崩壊しつつあるし、私はそういう、「我慢して時間かければ生活できるお金が得られる」という考え方はしたくない。「残業すればするだけお金になる」とか。ねーよ。

というか、自分は体も弱いし精神疾患で疲れやすいし服薬で眠気や疲労感はあるし、無理な働き方はまずできない。（そういうことをして壊れたわけだし）

年に27万円の所得控除と、決まった病院での医療費の上限額、年に1000円とかの支給しか、支援はない。身体障害の人みたいな交通費割引もないし、障害年金もない。それでも生活費と、メインの病気以外の心身症関連含む色んな疾患での医療費が要る（医療費は控除申請できるか微妙な額だったり）

「バイト掛け持ちすればいいじゃん！」「水商売なら！」とか、無理無理。

デザインとかプログラミングとか、寝る時間もなくて腰や目がおかしくなってるのに報酬はどんどん減る、って働き方も、この先生きるとしたら無理じゃないかと思っている。今はそれしか稼ぐ方法がないから何とか探すけど。巨大企業の管理職や経営者とか、一発当てた企業とかはまた違うのだろうけど。

こういう仕事って勉強のための投資や時間も要るし、そういうので今までも随分かかってきた。

ぐちぐち書くけど、いつも「これから生きるとしたら」という仮定がある。

「生きない」という可能性が常にある。「生きたいと思う気持ち」なんかより、よほど大きい。希望なんてないから食って寝て本能で生きてる。今は「生活する」が目標だから、結果的に生きてる。

いつも、うざいくらい言ってしまうけど、「生きるために」稼ぐ、仕事する、なんてできない。

やりたい事をやるには生きているしかない、だから生きてる。死ぬのもなかなか大変だから生きてる。何かに夢中になっている時間がぷつりと切れたら、「生きなくていいじゃーん」ってなる。こういうの、引きこもりにつながるよねー。やったよねー。

「仕事どうしよう」の前に「生き方をどうしよう」があって、その前に「生きるの？やだ、めんどくさい」がある。

老後の生活を考えるより、60過ぎて自分が生きてると仮定することが気持ち悪い。

他の人とは不安の持ち方がずれているかもしれない。

こういう人間は家庭を持つことなんてできないし、機会があってもやめておいた方が周りのためだろう。

（つーかあの親族を引きずって人さまの家庭に接続したら大迷惑）

何に向かって生きてるのかと言えば、「なんか楽しい事があればいいなあ。それ、作れたらいいなあ」かもしれない、ってのが、なんとなくわかってきた。

夢を形にするのが「希望」というものなのかもな。

事業を起こすことも、家族を持つことも、料理するのも洗濯するのも、そういうことかもしれない。

保育園児の時から、将来の夢とか好きな色とか食べ物とか、全部大人が「こう言え」って言ったのを言い続けてきた。

今の仕事は、気が付いたらその道に巻き込まれていた。巻き込まれ過ぎて利用されて何度も倒れた。

今になってようやく、好きな物とかやりたい事って何なのかを考えてる。人よりだいぶ遅いけど。

ちゃんと生活する。

自分が好きな事を納得できる形で行うことで、「ちゃんと生活する」ためのお金や手段を得る。

そのために生きてる。まとめると。

そうか、私、物を作るのも好きだけど、「生活」したかったんだ。

ちゃんと生活できてなくて、人らしく平穏に生活してみたかったんだ。

書いてて気付いた。

そうか、生活することが目標だったんだ。

PC起動したらいきなりPSが起動したので、久々に書きなぐってみた。

じゃん。

なんじゃこれ。

2月11日（土）、『OSC（オープンソースカンファレンス）2012大分』に参加してきました。

昨年は、3月開催なのを2月と間違え、建物の中で異変に気付いて携帯でチェックしたら間違ってて、迷子になりながら帰ったんだよなあ。

意気揚々と「行くぞー！」→しょんぼり「・・・まちがえてました」と逐次ツイートしておりまして、OSC当日にはすっかり一部で「開催日を一カ月間違えた人」として定着しておりましたとさ。

今回も用意されてたハッシュタグでつぶやいていたんですが、他にツイートしてる人があまりいない。

どんだけツイ廃ですか私、と思った。

というのは置いといて、受けたセミナー。

１．Candycane

２．EC-CUBE

３．Wordpress

です。昨年お話聞いたJoruriも進化してたようなので行こうかと思ったけど、何だかんだで外で話し込んでた。

CandycaneはPHP系イベントの凄まじさを見てしまった感。こうして引っ張ってく人が必要なんだな。あと運用で話し込む。

EC-CUBEは大阪でカンファレンス受けて以来。新バージョンも少し触ってたけど、エバンジェリストの方を捕まえて詳しくお話聞けました。

WordPressは友人が話したのをニヤニヤしながら・・・というか、WEBでの情報発信って何？って、前から話してたこと、まだ考えてるんだなあと。でも、なかなか伝わらんね。

OSC関連のブログでは現地の交流や熱気、ネタ系の話を書いてる人が多い印象ですが、私が気になるのはこんな感じ。

• 無償配布であれ有償配布であれ、どのように収益に結び付けるか
• 多数の人間がコミットしながら作って行くもののゴールやマイルストンをどう置いて御すか
• システムを組み込んだ時、運用保守のルール策定や、導入することで却って増える手間をどうするか

プログラマ脳じゃないことだけはよくわかりますね。

しかし片隅であれやこれやの動作確認やデモのコンセプトがどうのって話はしていました。

触ってはいます。けどプログラミングはしてない。

自分の向き不向きを考える機会にもなりました。

プログラマーとして凄いとかより、プロジェクト動かすとか企画・コンサルするとかの能力が気になる。

プレゼンもそんな目で見てました。

仕事が速くて正確でも、取れなきゃ意味ないからねえ～～・・・と営業できない人が言ってみる。

独身は子育てに口出しちゃいかんのかなーという前のエントリに、FBとTwitterで反応をいただきました。

不思議とどれも、賛成でも反対でもない、「自分も全くその通りとは思わないけど、うまく言えないけど、少しわかるところはある」という意見でした。

これが、なんだかすごく、嬉しかったです。

正直あれって、怒る人がいるだろうなと思ってたんだけど、そういうこともなく。

(まだあまり人目に触れてないこともあるんだろうけど)

完全に賛成！同意！って盛り上がられても、それはそれで息苦しいと思います。

なんか違う、って思った人はうまいこと触れずにいてくれたのだろうし、なんか違っても、少し引っかかる言葉があることで「なんだか少し理解できる部分がある」と言ってくれる。

それはとても優しくて、なおかつ自分の意志も消さないでいて、完全には形にできない・したくない思いも少しだけ見せてくれる、自分と人と相手を大切にする行動じゃないかと思いました。

完全に同意か反対か、中立ならどうなのかはっきり述べよ！！言い負かしてやる！って人が増えたように思う世の中(私もそういう性格で自分で困る)、知ってる人と知らない人、それぞれからこうしたお返事が頂けたのは、ありがたいなあと思いました。

自分の芯があるからこそ言えるのかな。

いじわるして迫ってくる人に出会わないのも幸運というか、こうした人たちに囲まれて守られてるのもあるのかなとか。

「そうだそうだ！」「そうじゃないお前キライだ！」じゃなく、ちゃんと自分の言葉で、感じ取ったものを優しく相手に返せるようになりたいです。

女の子が股間股間言うんじゃありません！とかとか、言われるんですが、先週から右股関節が痛いです。

座るのが辛い状態で、飲み会で狭い掘りごたつに固定され、背中に襖がぴったりくっついてる状態だったのは…死ぬかと…

もともと生まれた時に未熟児で、股関節が形成不全で、弱いのです。固定されてた。だから固い。無理な柔軟もだめ。

で！この痛みの一番の原因は、ずばり

ぱんつ

ですよ。

パンツって言うか、ショーツ？うん。

ローライズの一分丈をはくと変な力が入るみたいで、以前も体型が崩れてあちゃあ～ってなったのですが、また忘れてて買っちゃって、履いちゃったんですね。

でね、なんかね履き口が伸びないの。固いの。それでももやお尻を圧迫された状態で座りっぱなしでデスクワークしたの。腰回りの筋力も落ちていたし、ストレッチもしばやくしてなかったし、寒くて筋肉こわばるし、

で、なんじゃこりゃあ！！？な痛みです。

ゆっくり動かして調子をみてるうちに少しずつ楽にはなってきたものの、ちゃんと運動して、体に優しいパンツをはこう、と決意したのでした。

なさけない。

FBに投稿しようとしたら思わず長文になったので、追記してブログに記録しておきます。

2年くらい、モヤモヤしてる。

なんだか周囲に未就学児と生まれたばかりの子を持つ人が増えました。年齢ですかね。

独身ですが親戚や近所の子の世話はしてたので、あーあるあるって事が結構多いんですが、そこでうっかり口出ししたら「子ども産んでもないのに！」ってキレられてママ友だけで盛り上がられたりすることが多々あります。

もし産めなかったらすごく傷つくよねー。結婚も興味ないのに育児経験あってごめんねー。自分にも障害あってごめーん怖い人だよねー。

子育て関係のことは独身のうちは知らない方が良いのかな、生まれてから焦るしかないのかな、手伝ってくれないって言うけど何しても怒るんだから違う世界の人だと思うしかないかな…

なので、寄ってくるお子様の相手はしますが、友人だろうと親戚だろうと子育て中の人には一切近寄らない方が良いのかなーなどと考えて、お子さんがある程度大きくなったお母さん方に愚痴ったりすんですよ。職場変わってからはネット越しばかりでなんだかなあですが。聞いてくれる人がいるのはありがたい。私も子どもだ。

子どもが好きなわけではないです。正直、過呼吸起こしたくらい苦手です。

それで頑張っても周りがこんな感じだから、少子化も育児環境が整わないのもしょうがないと思う。現実じゃなく、夢見ちゃってる現実に萎える。

学習教材作って教えるのは楽しかった。家を出る前にもっと教えたかったね。

赤ちゃんとか、「きゃーかわいい！」ってできない。将来まで見据えて真剣に向き合わないと、一瞬でも油断したらどこかに傷が残るって思ってるから。自分が傷だらけだから。

小さな子が大人に媚びる姿、その中で一瞬不安そうな顔をすることがあります。喋るか喋らないかってくらいの時。

その表情が、自分を見るようでとても怖くなる。

ちゃんと喋れるようになると、フツーに振る舞うんだけどね。あれも自分で自分を制御してんだろなと思う。私もそういう子どもだった。

だから、向き合う時は、人と人として、頑張る。子どもに頼ったりもする。依存ではなく。

「自分は子どもを産む予定がないのでここに託児所を作るのは反対です」ってアンケートに答えてた人にも驚いたけどね。

そうして、ボーダーができるんだと思います。

子ども産む産まない、自分の子を育てる育てない関係なく、子どもの時も独身の大人でも、いろんな子育てに出会うべきじゃなかろうか。そこで参加しといて経験にするのは、就職のインターンシップより価値があることじゃないだろうか。

まあ、親しい大人同士・子ども同士でも、「あんたそれちょっとおかしいよ」「そういうところは、こういう理由があるから、良いと思う。素晴らしいよ」って言えない世の中だから。

だから私、ヒト社会で生きてるのすごく嫌いなんだあ。

XOOPSでサイト構築するが改ざんされる

WordPressで数か月前にテストで構築したサイトも改ざんされる

このブログも一部記事がスパムウェア検出

げっそり・・・

脆弱性への対応とかが大事なんだけど、CMSでの納品も多い今の流れ、こういうメンテって発注側にできるもんなのかな？

考えると怖いです。

というのは置いといて、今日のツイートの中で、自分に大事だなあと思ったものをまとめておきます。

そのうち長い文にするかも？自分の中だけの話なので意味不明ですが。

仕事とか趣味とか発言とか、コンテンツとして面白い人がいる。でもコンテンツを抜いた人間としては面白味がないだけでなく冷たくてなんか怖い。関わらないとその人のコンテンツは得られないのだが、関わると冷たくて距離感をどうしようかとおろおろする。

そういった人といることで、自分が精神的・物理的に豊かになるのか貧しくなるかが判断できないとイライラする。自分だけでなく相手も変質する可能性はあるし、関わることで引き出せる「役立つ・面白いコンテンツ」がこの先どう変容するかもわからない。

その人自身の味わいやストーリーと、コンテンツとが切り離せたらいいのに。すべて人の行い・表現がコンテンツ化され、つながりの中で引き出されて行く(要するにその人単独では表現できず、表現した物事は商品のように消費される)最近の人付き合いって、はっきり言って気持ち悪い。

しかし、ソーシャルコマースや個人のブランディング化はネットだけでなくリアルの販促活動、消費行動、さらには個人のアイデンティティや影響力を示す道具として、これからもっと強化されていくだろう。人ではなく、コンテンツや繋がりありきで評価される。個人的な関わりでも。

なんていうか、もう、「ソーシャル」「友達」っていう言葉に嫌気がさしてる。本来そういう使い方じゃないのに。すべて何かの数字に繋がってる。お金が動く。回りくどいやり口。自分がない人達の伝播。気持ち悪い。

ここ数ヶ月のモヤモヤが、直近3週間くらいでピークに達した。身の回りの関係性のうち、とても有意義で嬉しいものがはっきりしてきたからだと思う。

昨日は何故か寝込んだけど、なんとか元気にやっております。

会社に勤めてた時より忙しいかも。

そして人と関わることって大事だなあと思います。

退職して10日。

ひたすら、借りた部屋の掃除と修繕をしています。

一回泊まったけど、まだ住めぬ。

とにかくひどい汚れを落としていると、なんだか意識が遠く…

家具家電より先に掃除道具と工具が揃って行く。

タイミング良く陶器市や家電量販店オープンセールがあったので色々買ったけど、まだまだ。

生活するにはたくさんのモノが必要なのね。

制作に集中できるようになるのはいつの日か。

そして、PC仕事ばかりでなまっていた身体と弱っていた目が、とても痛い。健康的に痛い。

さらに、顔の筋肉まで痛い。

会社ではうるさいと言われ、家族には声が小さいと言われることが多かったんだけど、会社では叱られないように小声で話す癖がついていたみたい。

二重あごがひどくなったのも、あご周りの表情筋を動かさなかったからだよね。

今、とっても痛い。ガム噛んだりマッサージしたりしてます。

大声で笑える。好きなように身体を動かせる。

これは嬉しい。

2011年10月31日をもって、退職しました。

諸事情で社名は書きませんが、ご報告です。

なんだか最近、退職しましたエントリがブログ界隈でにぎわってますね。

NAVERまとめとか。

自分も自分なりに、思ったことを書いて・・・みようと思ったのです。が。

だめだ、書いたら長くなる！！

ということで、書こうとしたことの見出しだけ置いておきます。

1. 実は長かったやりとり（約1年前からの話し合い）
2. 外せない、障害というもの（障害者雇用の現実への違和感）
3. 新事業が始まる（お役所と社内外のしがらみ・・・）
4. そして壊れる（ちゅどーん）
5. 人と会社と（体制が変わった後、会社の体質や企業とはどうあるべきか考えた）
6. 障害者とビジネスのバランス（能力と障害と助成と給与の問題）
7. そして辞める
8. 得たもの、とか（以下）

項目だけで8個もあったのか。びっくり。

全体を通してみれば、疲れた、の一言で終わってしまうのですが、会社のやり方と自分の生き様がことごとく合わないなとか、社内の人との仕事や仕事以外でも認識が明らかにずれてるとか、自分が能天気すぎて暗い部分に気付かなかったとか、なんというか、自分って異質だったんだなあと思います。

障害があることで支援も受けたんですが（近くの他の特例子会社より厚いです）、扱いに困られているのは自分でもわかったし、自分でも息苦しかったです。

所属していた会社で得たのは、今まで知らなかった障害者支援の現場を知ったこと。

授産施設にお邪魔したりもしましたし、似た障害の人や、身体・知的の障害の方とも、こういう考え方なんだなとか、こういうことが世間には必要だなとか、考えるきっかけをいただきました。

それと、良いチームを経験しました。みんなでものづくりするのは、とても楽しい。

もっとコミュニケーションができていれば、と思います。がんばって申し上げていたんですが、叶わなかったです。

人間関係がめんどくさいシーンがいくつもありましたが（危険を感じたり・・・）、それも経験かなあ。おかげでかなり調子崩したけど。

社を通じて知り合った支援者の方のおかげで、新しく部屋が借りれました。めちゃ会社近い。

会社の人たちにも知れ渡ってるんで、そのうちお招きできるような部屋にできればと思います。食うに困ったら会社の入り口で倒れておく。

仕事さえなければ、良い人たち多かったな。

ちゃんと仕事したかったな。

そう、思います。

書きながら、ここは重要かなと思った部分を残しておきます。

自分たちのしたい事を自分たちでできないのって、こんなに苦しいのか。

クライアント不明な状態で成果（それさえ曖昧）を求められるのって、何と頭が痛い事か。

お金って大事だなあ。

自分で稼いで自分で使って回していくのが大事だと思いました。

人として、会社として、明確な軸が欲しい。

円滑なコミュニケーションで社内も顧客もそれぞれを理解し、良いものを作りたい。

それが、私にとって大事なことでした。

納得した上で自分で得たお金で、生活したい。それが気持ちいい。

なんなの。なんなの。障害者ビジネス、なんなの。

そりゃまあ疲れやすくてたまにボーッとするけど、議会で寝る国会議員よりはいいじゃんよ！

この先、何をするか決めていません。

すっかり自分の中が空っぽになった感じで。創造性とモチベーションが失せてしまったと感じています。

同じ業種に再び興味が沸くか、もっと実体のある業種に挑戦するか。年齢的にも、今回の判断は重要です。

とにかく今は、感じるまま思うままに動きたい。

何かが熟成されると良いな。

バタバタしております。

名刺やらネットでの挨拶やらでURLはお知らせしているものの、ブログも何も動いてない・・・

なんかね。

バタバタしております。

これから整備します。はい。

自分でやってるサイトはいくつかあるし、絵を描いたり物を作ったりしていたけれど、全部ほったらかしです。

ここ3年くらい、自分の中の時計が止まっていた感じ。

病院に行ってみたら、3年前に予約を入れたままだったりして。

PCの中を探ってみたら、絵もプログラムも最新の日付が3年くらい前だったりして。

読む本の傾向も変わったかな。図書館に通わなくなった。

植物も育ててない。花が咲いてるのに気付かない。

なんかね。

退職とか部屋を借りるとかでいったん主なストレス源を切ってみるんだけど、わりと大変。

ゆっくりするための準備が大変。

本気でお金ないし。あれだけ心身削ってあの稼ぎで自己投資はしなきゃならなかったから、貯蓄が・・・

しかしまあ、決めて動き出すことで、自分の中の時計が動き出したような気がします。

止まっていたこと、進めなきゃね。

とりあえず充電。

・・・する前の、充電ポートを作ってる感じ。

ちょっとずつ部屋を作り上げて、好きなものを集めて、

編み物とか雑貨づくりとかして、本を読んで絵を描いて文章を書いて、

お掃除して、お料理して、お洗濯して、花を育てて、

お日さまの下を思うまま歩いて、人と話して、それを形にして。

当たり前だった生活に戻ります。自分が過ごしやすい環境や暮らしを手に入れます。

今の場所、向いてなかったね。

そんな感じで、踏ん張り時です。

しかしほんとに、お金はどこにあるんだろうねえ。